Однажды сэру Полу Маккартни устроили грандиозный скандал в аэропорту Лос-Анджелеса, когда попытались усадить его в белый Mercedes S-класса. Он закричал: «Я вам кто? Наркобарон?!!» – и направился к стоянке такси.

Есть автомобили, из которых сразу хочется выбраться – пройтись пешком или, в крайнем случае, доехать на маршрутке. Но если пересилить себя, через пару-тройку дней привыкаешь. Infiniti QX56 как раз из таких. Мне тоже было невыносимо стыдно вылезать из темно-серого QX, точно так же, как в своё время было неловко показывать своё лицо из чёрных Hummer и Gelandewagen. Мне казалось, что меня ненавидят все: и тот тип из Renault Logan, и тот старик из ржавого «Москвича», и каждый пешеход без исключения. Любой, кто решит ездить на «пятьдесят шестом», обречён быть пугалом для окружающих – они никогда не подумают, что перед ними успешный человек, заработавший на хорошую машину, ведь у нас на таких ездят прокуроры и партийные функционеры (вне зависимости от политической окраски). А идеальное применение для QX56 – служба сопровождения.


ПЕРЕДВИЖНАЯ ПОДПОЛЬНАЯ ПОРНОСТУДИЯ
Вряд ли кто-то покупает QX спонтанно, просто зайдя в салон мимоходом. Для этого нужны серьёзные причины. Например, он почти не помещается в подземный паркинг – с каждой стороны остаётся сантиметра по три. Поэтому представительство Nissan держит его на улице. А где будете хранить его вы? Если под окнами коттеджа на собственном участке в гектар – тогда проблем нет. И кто будет водить для вас этот дирижабль – шофёр с навыками управления седельным тягачом с прицепом?

А может, вы сами настолько безбашенны, что унять зуд в пятой точке способен лишь пятиметровый трёхтонник, разгоняющийся до 100 км/ч за 7.8 секунды? ОК, если только на второй секунде вы не проедете по крыше Daewoo Matiz, на третьей не расколете диск об асфальтовый кратер, а на седьмой вас не насадит на жезл гаишник, радеющий за безопасность движения.


Но удержаться от того, чтобы не нажать на газ, невозможно. Нельзя всё время ехать 90 км/ч – в этом режиме стрелка тахометра не поднимается выше 1500 оборотов. На 140 км/ч она приближается к 2500 об/мин, а после 170 км/ч достигает 3000 об/мин. Паспортные же максимальные 325 л. с. доступны при 5200 об/мин.

Кто готов разгоняться дальше? Я было взялся, но тут одно из колёс попало в асфальтовую трещину – и QX неприятно вильнул кормой. Сделал ещё одну попытку и вдруг заметил, как стрелка расхода бензина стремительно поползла к «мёртвой» точке и загорелся красный огонёк (столитрового бака хватило чуть больше чем на 300 км). А третья попытка, уже после заправки, закончилась такой амплитудой раскачки на асфальтовых волнах, что окружающие наверняка подумали – в нашей машине передвижная подпольная порностудия.


ЧЕТЫРЕ ТАНКИСТА И СОБАКА
Всё, что можно сказать об этом автомобиле, более чем странно. С одной стороны, он привлекателен своими размерами. С другой – именно размер и есть главное препятствие (я заезжал на мойку со сложенными зеркалами и закрывал глаза, чтобы не видеть, как рушится этот хлипкий автомоечный комплекс). Почему-то в рекламном буклете сказано, что QX семиместный. Я нашёл только четыре сиденья, а в багажнике стояла ещё скамейка для собаки средних размеров.

Вроде бы привлекать в QX должен двигатель. Но разве нормальный человек будет участвовать в гонках на бешеных бегемотах? Выезжая на шоссе, я всё время делал нелёгкий выбор: ехать в правом ряду или в левом? В правом всё-таки комфортнее. В левом та же история, что и с AMG, когда все вокруг представляют собой одно большое препятствие. Куда же девать всю мощь этого прекрасного мотора? В QX она предназначена не только для разгона, а ещё и для того, чтобы тянуть традиционный депутатский набор: тяжёлый прицеп с яхтой, снегоходом, квадроциклом и убитым медведем.


Но оттяг 5.6-литрового агрегата всё равно притягательнее. Дайте порезвиться на пустыре! Расставить конусы, взяться за активную рулёжку? Стоп-стоп-стоп. Сразу почувствуете: крутить рулём быстрее, чем хочет гидроусилитель, невозможно и, как следствие, на скорости нельзя вписаться в даже довольно широкие «ворота».


НА ПРИРОДУ С ЧИСТОЙ СОВЕСТЬЮ
Каким бы дорогим ни был автомобиль, а съезжать с дороги на нём всё равно будут. Попробовал и я. Трансмиссия позволяет ездить в четырёх режимах: на заднем приводе, Auto (когда передняя ось подключается при пробуксовке), AWD и AWD Low. На заднем приводе ездить бесполезно – колёса всё время срываются в букс, поэтому сразу в Auto и, когда надо, пониженную.


При вывешивании одного из колёс оказалось, что довольно корректно работает электроника. Сначала реагирует как всегда, то есть душит мотор и притормаживает колёса, но затем даёт послабление и возможность пилоту действовать более свободно. В общем, садится QX не как Audi Q7 – сразу и бесповоротно, а только после сильного и продолжительного сопротивления.


Геометрической проходимости, как всегда, мешают низкие и широкие пороги. Их бы поснимать – и на природу с чистой совестью. Застрянем? Так спереди у QX два мощных крюка. Поскольку автомобиль рамной конструкции, дергать его можно смелее. Только не забывайте о том, что задняя подвеска независимая и перед эвакуационными работами неплохо бы откопать рычаги, если по несчастью они завязли в какой-нибудь глине.


За три дня я так и не смог привыкнуть к QX. Чувство, что какой-нибудь лимоновец швырнёт под мой танк из-за угла бутылку с зажигательной смесью, так и не прошло. Осталось и ощущение бессмысленности столь объёмных габаритов. Каждый раз вечером, приезжая на стоянку, я осматривал этот неандертальский салонище и восклицал: «Неужели целый день я возил эту трёхкомнатную квартиру за своей спиной?!» Этот QX восхищает, но утомляет, как всё чрезмерное. У таких машин должно быть какое-то специальное задание или невыполнимая миссия, иначе они просто сотрясают воздух и мешают ездить всем остальным. Предлагаю отлавливать их и выпускать в естественную среду обитания – Америку.