Это утро началось совершенно обычно, вот только проснулся я с мыслью, что сегодня мне выпала роль… женщины. Я долго размышлял, с чего начать: сначала натянуть колготки, а потом подолгу крутиться перед зеркалом, или же наоборот — сперва заняться макияжем, а уж потом пытаться втиснуть свою немаленькую фигуру в эти самые колготки. Нет, я не собирался менять пол, не планировал выступать в шоу трансвеститов и даже не думал менять ориентацию, вопреки нынешней моде. Всё оказалось куда прозаичнее: мне, как и двум другим моим коллегам-мужчинам, предстояло протестировать так называемые «женские» автомобили. А всё потому, что приближались 14 февраля и 8 Марта, и, следуя модным тенденциям, состоятельные мужчины вот-вот побегут в автосалоны, чтобы купить своим любимым подарки на четырех колесах. Кто-то хочет завоевать любовь, а кто-то — наоборот, таким образом отделаться от нее… И вот в эту самую роль мне и моим коллегам предстояло вжиться на пару дней. Я решил обойтись без колготок и косметики, ограничившись рыжим париком из салона «Км/ч» и обязательными аксессуарами любой женщины за рулем — мобильным телефоном и помадой, которую одолжила жена. Хорошо, что у меня нет третьей руки для сигареты, я не курю и травить себя дымом не собирался. Внешне я, конечно, типичная элегантная дама — почти два метра ростом, больше центнера весом, широкоплечий, с густой бородой… Пришлось включить всю свою фантазию и представить себя стройной красавицей небольшого роста и легкого веса. Жаль только, что рыжей, в тон парика. Моя первая машина — BMW X5. Ого, какая же она огромная… В салон приходится забираться по ступенькам… Так, я внутри. И что дальше? Поднять сиденье повыше, подложить подушку — педали далеко, ноги не достают… Опустить пониже — ничего не видно впереди… А еще руль нужно крутить, к нему тоже надо подвинуться, но что-то мешает… А, это моя грудь! Хорошо, что она небольшая, а то при такой посадке рулить было бы совсем неудобно… Ну что ж, попудрим носик, подкрасим губки — и в путь. Вставляю ключ, нажимаю кнопку… Боже! Почему он так рычит?! А, понятно, это он не на меня, а на всех вокруг, чтобы пугались! Отлично! А что это за симпатичная ручка? Селектор передач? Впервые вижу такой… И красивый, и пользоваться удобно! Просто замечательно! Гламурно! Поехали… Интересно, 4,8 литра и 350 лошадиных сил — это много? Ой! Ай! Да что ж он так прыгает-то? Я лишь слегка коснулась педали, а он сразу рванул. А на неровной дороге меня еще и подбрасывает, как болванчика. Вот же сумасшедшая табуретка! Зато есть навигация, и мне не придется больше держать карту на руле, отвлекаясь от этого… ну, как его… Ах да, вот же девичья память: надо позвонить подружке, другой рукой снова подкрасить губки — благо машина хорошая, сама едет… Так, а куда это моя сумочка завалилась? Черт, какая же эта «Х5» огромная, из одного конца в другой не видно — тут и саму себя потерять можно, не то что сумку. Ау! И зачем мне для маленькой сумочки такой большой багажник и еще целый диван сзади? Что мне там возить? О, наконец-то нашла помаду и телефон… Ну что вы разгуделись вокруг? Козлы! Идиоты!! Да вы мне просто завидуете! А ты что вылупился и орешь? Что? Да сам дурак!!! Не видишь, на какой я машине? Ну и заткнись! А то сейчас шпилькой в глаз врежу, а потом мужу позвоню, он приедет и… Ну и что, что он тоже небольшого роста, зато у него Hummer, он тут всех вас передавит! Уф, приехали. Куда же ее, такую здоровую, поставить? Здесь и для одной машины места нет, а я при парковке минимум два места занимаю… О, заеду-ка на газон, и пусть трава на нем не растет — колеса большие, высокие бордюры мне с X5 нипочем! А теперь надо выбраться наружу, а я высоты боюсь… Караул, помогите, снимите меня отсюда! Нет уж, пусть на таких чудищах ездят мачо и те, кто себя таковыми считает, а я лучше поменяюсь с «подружкой» на ее новенький Mercedes С280 в модном обвесе от AMG (это такой модельер, спортивные наряды для машинок шьет, если кто не знает). Боже, какая же красивая машина, я просто умираю, один цвет чего стоит! И дверей в ней на одну меньше, чем в X5, меньше путаницы, через какую забираться. Нет, здесь уже не забираться, а садиться! Сиденье низкое, удобное, даже уютное. Можно и повыше поднять, чтобы хоть что-то впереди видеть. Не рычит. Не скачет. Не подбрасывает. Едет плавно-плавно. И быстро-быстро. И управляется легко. А внутри как красиво! И комфортно очень. Настроение — супер! Выйду-ка я полюбуюсь на своего белого красавца! О, боже, что с ним? Всего-то проехал от одного бутика до другого, а уже весь отвратительно буро-серый, в тон московской грязи. Да, это не Рио-де-Жанейро, как какой-то мужик, помнится, говорил, где все поголовно в белых штанах и на таких же машинах… Так, ну что опять разгуделись? Козлы! Идиоты!! Ну и что, что посреди перекрестка встала? Да вы все мне просто опять завидуете! Сам дурак!!! Не видишь что ли, проблема у девушки — машинка испачкалась. А когда она не беленькая, то не такая уж и сногсшибательно красивая… Но ездить на ней все равно классно! Вот только долго ли я на ней проезжу? Одной моей подруге муж подарил на 8 Марта похожий седан, и что из этого вышло? Раньше она на своей маленькой «бибике» моталась по бутикам, соляриям, клубам и друзьям-подругам и горя не знала. А как Mercedes в подарок получила, так то и дело приходилось мужу его одалживать — то его машина разбита, то не заводится, то у нее ТО, то у нее это… Ему ж на таком тоже не стыдно ездить. Ну и в результате, когда его «тачка» окончательно встала, он на этот Mercedes и пересел, а она попросила ей снова «замухрышку» какую-нибудь купить, чтобы уж не зарился больше… Так что лучше и я, пока не поздно, сама пересяду-ка во что-нибудь попроще… Но не совсем уж простое — в Peugeot 207 СС. Это, знаете ли, и купе, и кабриолет в одном флаконе, как шампунь с кондиционером — и такая хорошенькая маленькая машиночка, просто прелесть! Ой, и внутри все такое гламурненькое и усипусечное! Правда, и колесики маленькие, и сама низенькая — на бордюр да на газон, как на X5, уже не заберешься, зато на парковке совсем немножечко места надо, и в «пробках» на ней везде пролезешь. Хотя на BMW и Mercedes и пролазить не надо было, без того пропускали, а теперь со мной совсем, ну совсем никто не считается, за человека не считают! Конечно, маленькую легко обидеть! Ну, вот куда, куда ты прешься, да еще гудишь? Козел! Идиот!! А, да это ж моя подруга на X5… Коза! Идиотка!! Сама дура!!! На такой громадине ездить — это все равно что в сумочке вместо пудреницы чугунный утюг носить. И ничего, что в сравнении с предыдущими машинами у этой моторчик совсем слабенький — я ж не гонщица, не Милка Дуно и не Михаэль этот, как его, Шумахер, мне спешить некуда. И бензина моей «малышке» гораздо меньше надо — на косметику больше потрачу. Зато коробка передач правильная — автоматическая. А то одной моей знакомой её муж (ну точно идиот!) подарил такой же кабриолет — куда мощнее, но с этим дурацким рычагом в центре, который надо без конца дёргать туда-сюда. А когда губы красить? По телефону болтать? Да ещё и на третью педаль постоянно давить, пока нога не занемеет, хотя в нормальных машинах педалей всего две — как здесь. Двери тут тоже только две — одна для меня, другая для подружки. А ещё за передними сиденьями есть заднее — специально для пакетов из бутиков. Ведь в багажник крыша складывается, когда машинка превращается в кабриолет, и туда уже много пакетов не засунешь. Зато убрала крышу — и вот она я, любуйтесь на мою красоту неземную, от которой у вас самих крыша поедет! А подруги пусть сидят себе в своих железных «темницах» с тонировкой, никому не интересные… По мне, так лучшего «пыжика» для девушки и придумать нельзя! ДМИТРИЙ КРОТОВ Какой же тяжёлой бывает «журналисткая доля»! Потяжелее пресловутой «женской». А если эти доли ещё и сложить… Но раз надо — значит надо. Однако, поразмыслив над затеей теста «женских» автомобилей, я, в отличие от своих коллег, решил несколько приукрасить ситуацию. И, для пущего антуража обмотав шею ярко-красным боа и надев такой же «кричащий» парик, попробовал представить, какой именно женщине подойдёт та или иная машина. Я посчитал, что разумно будет разделить «слабый пол» по социально-возрастным группам. Тем более что сами автомобили этому поспособствовали. И вот что из этого вышло. Начнём с малого — с симпатичного львёнка Peugeot 207 CC. За его рулём я — студенточка. Беззаботная симпатичная студенточка. «Пыжик» — наверняка подарок на 18-летие от самого главного мужчины в жизни на тот момент — от папы (хотя, конечно, возможны и более сомнительные варианты). Молодёжная безалаберность и безрассудство выливаются в главное преимущество этого автомобиля — возможность ездить без крыши. И пусть воздух мегаполиса не блещет чистотой, пусть ветер треплет выкрашенные, назло взрослым, в зелёный волосы, зато всей округе слышно музыку, и все обращают внимание на пританцовывающую в такт красотку. А то, что моторчик с «автоматом» не ахти — плевать, в качестве первого «учебного» автомобиля Peugeot вполне сгодится. Приноровившись, можно даже вваливать в повороты на высокой скорости — подвеска не подведёт. Салон небогат? Так и стоит 207-й «кабрик» не так уж и дорого. Конечно, если крыша поднята, и никто уже не может оценить жизнерадостность владелицы, карета снова превращается в тыкву, а точнее, в обычный (ну, всё же почти обычный) маленький Peugeot. И отношение к нему на дороге, как к любому другому маленькому автомобилю — соответствующее: каждый норовит притеснить да подрезать. Но без борьбы нет победы, да и нервы у молодёжи априори крепче, чем у «стариков». Стало быть, в таком игривом возрасте эта машина — самое оно. Пересаживаюсь в BMW X5 и понимаю, что принадлежу теперь, по идее, уже совсем к другой возрастной и социальной категории. X5 — подарок олигарха-мужа. Именно мужа. Мужчина вряд ли станет дарить этот «дом на колёсах» стоимостью под «двести штук зелени» своей очередной «непроверенной» подружке. Здесь я — солидная замужняя дама, скорее всего, с детьми. А может и без. Но тогда зачем этот огромный сарай, где, не встав ногами на сиденье, до зеркальца не дотянешься? Возможно, женщина просто устала от постоянных «наездов», будучи за рулём малолитражки? Может, детишки измотали все нервы, и для сражения в пробках их уже и не осталось? А может муж захотел максимально обезопасить свою семью? Но, надо признать, чаще всего «ха пятый» в руках женщины — инструмент самоутверждения. Ведь она — жена олигарха! И тогда становится понятно, зачем все эти жертвы — муки на парковке, внушительный расход бензина, затруднённый вход-выход с прыжками на скользкой подножке и абсолютное отсутствие чувства габаритов. Всё это для того, чтобы никто не посмел нагло сигналить на перекрёстке или кричать в окно что-то про «обезьяну с гранатой». Для того чтобы оказаться выше (в прямом и переносном смыслах) многих мужчин. Мой Х5 — моя, хорошо вооружённая мощным мотором, крепость! Между «солидными замужними барышнями» и «студенточками» аккурат попадает ещё одна категория. Назовём её — «независимые». Эти женщины могут быть отнюдь не обделены красотой и умением вскружить мужику голову. Но так уж сложилось, что у них есть ещё парочка, как показывает практика, не так необходимых большинству качеств — это ум и предприимчивость. Этакие женщины-яппи. Поэтому они не пошли по уже известному нам пути — «замуж за олигарха» и не ездят на Х5. Да и детей у них пока нет. Не до них. Ведь они (о, ужас!) работают. Причём работают всерьёз, много. Даже машину могут купить себе самостоятельно. Так почему бы им не купить Mercedes C класса? Да ещё такой — нежно-белый в красивейшем обвесе от AMG. Как правило, эти женщины ещё и любят просто водить автомобиль. Они по достоинству оценят его отличную динамику и управляемость. А во время путешествия с подругами по магазинам покупки легко можно бросить в просторный багажник. Пожалуй, ключевое слово здесь — целесообразность. Седан от Mercedes хорош во всём. Он красив, благороден, обладает отличными ходовыми качествами и не тесен. И всё это за весьма умеренную за автомобиль премиум-марки цену. Конечно, на нём не станешь таскать прицеп, и холодильник в нём не увезёшь, как в Х5. И крышу не уберёшь, как в Peugeot. Но так ли часто возникает в этом необходимость? «Независимым» девушкам вполне достаточно того, что это Mercedes и что он быстр и при этом практичен. Но все мы знаем — мир далеко не идеален. Особенно тот мир, в котором мы с вами живём. Встретить на улицах российской столицы хрупкую девушку на Hummer или серьёзного мужика на SLK — проще простого. «Всё смешалось в доме Облонских». Но, согласитесь, женщина с детьми выглядит за рулём Peugeot 207 CC довольно странно. А двадцатилетняя студентка на BMW X5 — вообще моветон. Поэтому… я выбираю Mercedes C280, как ультрауниверсальный автомобиль. Он, с некоторыми натяжками и «социальными» оговорками, подошёл бы любой из моих вымышленных героинь. Впрочем, и любому мужчине он подходит вполне. И в этом его прелесть… МАКСИМ БОРДУНОВ Существует расхожее мнение, что женщина — тоже человек. Спорное, конечно, утверждение, но доля истины в нём точно есть. А раз так, то и женщине ничто человеческое не чуждо, включая вождение автомобиля. Примерно так я отношусь к дамам за рулём: без осуждения и тем более презрения, но с лёгким ощущением нелепости. Где-то в подсознании у меня, как у мужчины-шовиниста, периодически всплывает мысль, что женщина за рулём выглядит так же странно, как женщина с ружьём или хоккейной клюшкой. Так что не обессудьте... Облачившись в косынку, как у кинозвезды 60-х (коллеги говорят — как у злобной старушки), я задумался, с какой машины начать вживаться в образ. Следуя женской логике, я выбрал самый красивый автомобиль. Это, конечно, ослепительно белый Mercedes C280. Когда мы решили, что к игрушечному купе-кабриолету Peugeot и спортивному монстру BMW нужен элегантный «мерс», наши друзья из дилерского центра Mercedes-Benz ЛУКОЙЛ на Новорижском шоссе сами предложили именно эту машину как «женский вариант». Новый С-Class ведь отлично сочетает люксовый шик с относительной доступностью, что важно независимо от того, кто платит — сама девушка или её мужчина. Белый цвет с кремовым оттенком делает автомобиль настоящей «модной штучкой». Будь «цэшка» моей подругой, я бы ей завидовала и перестала дружить: она слишком безукоризненна, ни к чему не придраться, чувствуется какой-то недостижимый идеал. Вся «бижутерия» — отделка кузова и салона — подобрана с безупречным вкусом и вниманием к деталям. Единственное, что меня раздражает, — отсутствие звезды над радиаторной решёткой. На C280 в комплектации Avantgarde большая эмблема приделана на саму решётку, а я так люблю смотреть на дорогу через звёздочку на капоте, которую мужчины называют «прицелом». Вживаясь в образ по Станиславскому, в C280 я попробовал нажимать на педали в туфлях на шпильках. Оказалось, не так уж и неудобно, как говорят, но пятка скользит по полу и со временем наверняка обдерётся. Теперь я понимаю, что дамы, которые переобуваются в специальные водительские «тапочки» Tod's, — не пижонят, а поступают прагматично. А как сладко — иначе не скажешь — «цэшка» едет! Из всех замысловатых слоганов я помню только «мерседесовский»: «из дома в дом, не выходя из дома». C280 очень этому соответствует. Полный фэн-шуй в салоне позволяет забыть о грязи на улице, перебираясь из гостей домой. И при этом «цэшка» отлично разгоняется и рулится, так что хулиганские выходки на дороге, чтобы утереть нос «папикам» на внедорожниках, получаются отлично. Да и собственный «папик» вполне потянет такую покупку для любимой девушки. Но прелесть в том, что эту машинку можно купить и «на свои», даже не будучи владелицей нефтяной компании — достаточно быть, например, преуспевающим менеджером среднего звена… И это будет не модная безделушка и не глупый понт, а вполне самодостаточный автомобиль. Но иногда девушке хочется, чтобы машина была именно модной безделушкой. В конце концов, если куда-то надо по делам, довезут мужчины. На эту роль, на мой взгляд, лучше всего подходит Peugeot 207 CC. Хотя по сравнению со старым «игрушечным» 206 CC это купе-кабриолет — образец солидности. Но задних сидений фактически нет, багажник крошечный, общий стиль всё же полуигрушечный. Зато можно убрать крышу и в буквальном смысле проветрить голову после ссоры с бойфрендом, прохватив по ночному проспекту. Да и среди подруг гарантирована репутация роковой женщины: мужчины-то знают, что 207 CC — всего лишь обычный 207-й с необычным кузовом, а в женском обществе о хозяйке этого «пыжика» будут с придыханием говорить как о «девушке на кабриолете». Но очарование 207 CC быстро приедается, и машина начинает раздражать по мелочам. Езда без крыши в наших краях — забава не на каждый день, а вот «забавляться» с вялым моторчиком и туповатым «автоматом» — развлечение регулярное и сомнительное. Компактность «пыжика» выручает в городской толчее и на парковке, но на том же Mercedes C280 тоже не чувствуешь себя слонихой в посудной лавке. В общем, отношения с Peugeot 207 CC сродни курортному роману: эмоций буря, но длятся они недолго. Несерьёзный он какой-то. То ли дело BMW X5. Вот уж где серьёзность так серьёзность! Зануды говорят, что на больших машинах ездят женщины (как и мужчины) с комплексом неполноценности. Какая глупость! Может, этим умникам ещё и большая женская грудь не по душе? Нравится мне «икс-пятый», особенно в новом обличии. Такой убедительный и невозмутимый. На него можно и хочется положиться, довериться его 355-сильной мощи. Одинокая девушка в этом внедорожнике вполне может чувствовать себя «как за каменной стеной». Конечно, 3 миллиона рублей — немалая цена за чувство превосходства, которое даёт X5 4.8i, но эта машина стоит своих денег даже на неискушённый женский взгляд. Те же зануды любят поворчать, что девушке ни к чему такая здоровенная машина. Чисто теоретически, может, и ни к чему, но реальность вносит коррективы. Ведь все эти зануды-женоненавистники на ржавых «жигулях» или кредитных «фокусах» считают, что никого кроме них на дороге не существует, а если увидят девушку за рулём, то и вовсе впадают в бешенство. В общем, типичная чёрная зависть. Поэтому нужно, чтобы такие «участники дорожного движения» сперва видели машину, а уж потом её водителя. X5 быстро, но деликатно ставит дорожных хамов на место: от сверкающего ксеноном большого чёрного внедорожника не шарахаются — его аккуратно сторонятся. Не по-людски, конечно, но, увы, по-другому женщине в сегодняшнем городском трафике не выжить. Можно сказать, что X5 заменяет слабому полу мужскую наглость, а значит, бережёт нервы, помогает избежать морщин, выпадения волос и далее по списку. А размеры внедорожника BMW пугают лишь поначалу: благодаря высокой посадке отличная обзорность и чувство габаритов позволяют проезжать на «икс-пятом», как я лично убедился, хоть сквозь игольное ушко (только игла должна быть достаточно большой). К тому же другие водители в случае чего опять-таки боязливо уступят. В общем, получается, как это ни парадоксально, что лучше всего женщинам ездить на BMW X5. Правда, тут есть целый ряд «если»... Если есть деньги на него. Если размеры и имидж автомобиля не противоречат утончённому внутреннему миру барышни. Если плевать на упрёки в комплексе неполноценности… Послесловие До недавнего времени у нас вообще не существовало такого понятия, как «женский автомобиль». Отечественный автопром выдавал либо брутальные «Волги» и «Москвичи» для мужчин, либо «унисекс» вроде «Жигулей». Всё изменилось, когда рынок наводнили иномарки — тогда и появилось это определение. Но классическое понимание продержалось недолго и сегодня претерпело любопытную трансформацию: теперь «женской» машиной в России может быть и малолитражка, и компактный кроссовер, и огромный внедорожник, и даже мощный седан премиум-класса, которые раньше считались сугубо мужскими. Именно поэтому мы решились на этот полушутливый, но по сути серьёзный сравнительный тест абсолютно несопоставимых автомобилей. Мы постарались абстрагироваться от профессионального опыта и посмотреть на ситуацию глазами самих женщин, которые всё активнее — пусть и не всегда гладко — вливаются в ряды автомобилистов. Разумеется, мы пытались быть объективными, но, вероятно, без влияния того самого «мужского шовинизма» не обошлось. Хотя суть не в этом. Все три машины по-своему хороши, и мы просто хотели выяснить, какая из них больше соответствует современному российскому представлению о «женском» автомобиле. Как видите, мнения разделились — возможно, как раз в зависимости от степени этого самого шовинизма. Но стоит помнить, что это всё же взгляд мужчин, пусть и на пару часов «назначивших» себя женщинами. И тут ничего не поделаешь: статистика упрямо говорит о том, что большинство машин, за рулём которых сидят дамы, либо подарены мужчинами, либо куплены на их деньги. Хотя сами женщины справедливо полагают, что имеют право ездить на том, что им нравится. Главное — не забывать, что автомобиль, в отличие от стиральной машины, требует куда большей ответственности: при неосторожном обращении можно не просто затопить соседей, а создать реальную опасность на дороге. Мужчинам же не помешает помнить, что женщина остаётся женщиной даже за рулём, и заслуживает хотя бы капли снисхождения. Хотя через тонированные стёкла иного внедорожника размером с дом и не разберёшь, кто там за рулём. Примечание: в ходе теста не пострадало ни одного автомобиля и ни одной женщины.